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A stamattina mi sono arrivati 0 cartoncini, 4 messaggi sul cellulare una ventina di auguri aziendali sulla mail e un centinaio di messaggi d’auguri su Faceboook.

Il trend massimo quest’anno è il cartoncino taggato, prendi une-cards qualunque e la tagghi con i nomi di tutti i tuoi amici così gli arriva il messaggio che sono stati taggati in una foto e se la vanno a vedere.
A primo sguardo mi è sembrata una cosa carina, voglio dire. Io ho scritto una nota di auguri, poi ho visto che il numero massimo di messaggi che potevo inviare contemporaneamente era 20, quindi avrei dovuto fare tipo dieci invii scaglionati in gruppi di venti per farla arrivare come posta, allora mi sono sfastiriata, l’ho pubblicata e ho aperto la prima bottiglia delle feste. Invece così subito fai.
In un secondo momento ho capito quanto possa essere spaventosa questa cosa del cartoncino taggato. Voglio dire, parte dal pressuposto “leggo solo quello che mi riguarda”. Nella sovrabbondanza di informazioni a velocità estrema un messaggio per potermi raggiungere deve contenere esplicitamente il mio nome. E allora per far arrivare nel modo più veloce possibile gli auguri e assicurarmi della loro ricezione devo “imbrogliare”, dire, “guarda, viene a vedere, in questa foto ci sei tu” e poi è solo una jpeg di natale scaricata da google immagini
Ma va bene così. E in questo post mi pare doveroso porgere una menzione d’onore speciale dell’augurio natalizio alle 3 persone che mi hanno mandato dei veri auguri scritti davvero davvero apposta per me in risposta ai miei preformattati.
Buon Natale a chi pensa ancora alle persone e non ai profili.

La mia migliore amica e il mio ragazzo su Facebook non ci sono. La mia migliore amica perché non vuole un’altra schiavitù e ha paura di azzeccarsi. Tempo un mese e passerà le sue giornate a taggare foto. Anche perché voglio dire, mica uno può stare a Milano senza stare su FB? Il mio ragazzo non ce l’ha perché “non mi interessa la comunicazione” e perché pensa che l’unica applicazione degna di nota del web 2.0 sia l’integrazione tra Panoramio e Google Earth.( …così, mentre negli uffici di mktg degli scienziati della com si fa a gara a chi ha più commenti su FB, là, negli oscuri meandri del dipartimento di geologia, petrografi e mineralogisti fanno a gara a chi ha più foto accettate su Google Earth…)
Tutto il resto ci sono, mio padre, mio fratello, le mie cugine, colleghi, ed ex colleghi. Poco nutrita la schiera di compagni di classe, soprattutto a livello di medie ed elementari. Un paio di ex, ma solo quelli sani di mente, e pure le ragazze attuali di tali ex con cui faccio l’amichetta felice.  Ogni tanto ci ho pure un fidanzato su FB, solo per poter scivere “fidanzata con” e link.
Una lista infinita di richieste di amicizia che stanno là in attesa perché “nun te sacc’ proprio fratè” ma allo stesso tempo mi pare brutto cliccare su ignora. E così stanno là nel limbo. Però se leggi il mio blog e mi vuoi aggiungere basti che mi scrivi un messaggio di accompagnamento in cui mi prometti eterno amore e devozione e io sarò lieta di add-arti.
Ora, se dovessi fare la tesi di laurea oggi non c’è dubbio che la farei sugli usi di facebook.
E vai con la solita tassonomia del blogger del sabato.
Il Faceworker: è quel tipo di addetto stampa che quando stavi al giornale ti mandava 3 comunicati all’ora ti faceva sempre il re-call ma mentre parlava con te contemporaneamente stava organizzando una conferenza stampa all’altro telefono. Appena entrato in contatto con te per la prima volta ti metteva nel suo schedario dove appuntava cellulare, e-mail, data di nascita, segno zodiacale e se il caffè lo prendi con lo zucchero o senza. Oggi usa Facebook per comunicare ai suoi 4.999 contatti ( limite massimo di FB) che “sta per inviare il comunicato stampa di CamCom, tra poco partirà con i recall”. Così lo sai e fai dire alla centralinistra che non ci sei. Oppure “ sta aggiornadno il blog della cattedra di comunicanzione multimediale della quale è collaboratore”. Perché è importante che lo sia sappia, nel caso non lo si sappia. Pensi che poi la sera si rilassi, e invece no, “guarda Matrix” , “guarda Ballarò” “pianifica la conferenza stampa di domani” ecc.
O’ pr o il DJ: ne abbiamo già parlato. Il pr è uno dei frequentatori più assidui di facebook, lo riconosci subito dalla foto. Ha gli occhiali da sole anche se si vede che sta al chiuso, il cappellino appuiato in equilibrio precario sulla testa e le cuffie appoggiate sul collo.  Il suo unico obiettivo è pubblicizzare le serate in cui “suona” ( ovvero mette su i dischi) o per cui distribuisce flyer.  Se è davvero un tipo buono anche per promozionare la sua esclusiva linea di abbigliamento composta da felpe bianche con il suo nome scritto in rosso, con la y finale un numero a caso vicino. Perché il suo sogno è essere Lapo Elknam. Ma anche Fabrizio Corona.  Ma anche solo un corteggiatore qualsaisi di uomini e donne.
La taggatrice folle: al femmnile perché in genere è una ragazza.  Per lei un evento non è mai esistito se non ha un album di facebook dedicato e ipertaggato. Predilige in particolare serate di discoteca in cui puoi ammirare lei e le sue amiche che sorseggiano caraffe di mojoto guancia a guancia e  le gite al mare dove posa languidamente a tre quarti trattenendo il respirto. Magari dalle informazioni legge che fa l’avvocato e tra i suoi contatti ha tutti i suoi colleghi pronti ad ammirare la sua immagine profila in diretta dall’ultima vacanza a Ibiza.  Ora però devo chiudere questo post che devo aggiungere le mie foto fatte con la web-cam, profilo destro, luce da sinistra.

Mi sono iscritta a Facebook tipo un anno fa perché mi sembrava brutto non essere iscritta a una cosa così web-trendy. Io sono un animo molto sensibile verso tutto ciò che è web-trendy. A parte myspace. Ora, per esempio, ho difficoltà a prendere sonno perché il mio blog non ha ancora la favicon e l’iconcina con il collegamento ad anobii.
Dicevo. Mi sono iscritta a facebook perché l’articolo di Michele Neri su Vanity Fair diceva che non eri nessuno sul web se non avevi un profilo su facebuc E facciamo il profilo su facebuc. Ma è rimasto là. Ogni tanto qualcuno mi voleva essere amica. Io io accettavo di essere sua amica. Tranne nel caso di ex ragazzi potenziali serial killer. Ma questa è un’altra storia. Cmq, stava là, con la mia solita fotina in barca dove sembro una ragazza ricca e felice ( anche se la mia massima ambizione plateale sarebbe sembrare una ragazza ricca, annoiata e lievemente anoressica).
Ogni tanto mi arrivava qualche messaggio del solito ex potenziale serial killer, ma in definitiva, proprio non riuscivo ad afferrare l’altissimo potenziale di azzeccamento. Che sapevo che c’era, ma che non riuscivo ad afferrare ( non che io non sia una ragazza facile all’azzeccamento, voglio dire). Fatto sta che ogni tanto davo un occhio ai miei amici milanesi chiachielli e vedevo che loro erano sempre pieni di amici, send a hug, who is the hottest single? Ma io proprio non afferravo. E mi sono detta. “Il social networking non fa per me”. D’altra parte io sono sempre la ragazza che non ha mai avuto una comitiva, se non strani gruppi di amici più border line di me.
Ma quale luogo migliore se non ritrovare i propri amici border-line se non internèt?
Così, in una contora che la parmigiana di melenzane pesava troppo sullo stomaco per lavorare comincio a mettere nel campo “cerca amici” tutti i miei vecchi amici punkabestia con chi mi accompagnavo nei giorni elettrici e veloci a cavallo tra il 9 e lo 0. Di quelli di cui mi ricordavo il cognome. E poi via a scendere, compagni delle medie, del liceo, dell’università, vecchi colleghi di lavoro, addetti stampa, politici che ho intervistato, rappresentanti di Confindustria di cui mi ricordo ancora il cellulare a memoria, amici di treno e parenti di secondo grado.
Capisco di esserci finita dentro. Non senza un briciolo di soddisfazione. Voglio dire, se c’è un nuovo modo trendy di perdere tempo su Internet invece che lavorare, perché io invece devo impiegare quel tempo a lavorare? ( perché il mio lavoro mi piace e presenta anche esso un elevato potenziale di azzeccamento puntiforme? Suvvia…)
Ed ecco che il giorno dopo mi arrivano tutte le risposte di chi ha accettato di essere mio amico. E comincia il dramma.
“Ciao Camillaaa! Che bello trovarti qua! Da quanto tempo non ci sentiamo! Tu che stai facendo? Io lavoro per un agenzia di pubblicità a Milano. Io frequento un dottorando a Barcellona. Io sto seguendo un corso di fotografia di nature morte in bianco e nero a Portland. Io sto frequentando un master in linguaggio non verbale tra gli inuit a Uppsala. Io vivo a Londra e faccio la road manager per un gruppo di jazz fusion latin rock che suona solo in club ricavati da grotte tufacee. Sai per l’acustica… Certo, il lavoro è tanto, ma si sta benissimo qui a Okkaido. E tu che mi racconti? Ricordo che volevi fare la giornalista. Scrivi per qualche giornale? Ora vado, che c’è un sushi happy hour che mi aspetta. Baciii! “

E capii che era meglio concentrarsi e mettere la favicon nel blog. E pure gli snap-shot.

<Re: “ Perché farti mille chilometri quando puoi fallire comodamente a casa tua?” >

( Gianfranco Marziano )